●爸爸媽媽給買了東西也要說一聲&ld;謝謝&rd;。

　　●打完球游完泳要跟教練說&ld;謝謝！再見！&rd;

　　●下飛機的時候跟空乘說一聲&ld;謝謝&rd;。

　　●到人家做完客，不但跟主人說謝謝，最好也記得去廚房跟忙了一晚上的保姆說一聲&ld;謝謝你，飯很好吃！&rd;。

　　●拒絕別人的好意時要說&ld;不用了，謝謝&rd;。

　　●聽到別人夸獎自己時不用扭捏或得意，只要真誠地說一聲&rd;謝謝&ld; 就可以了。

　　●禮貌用語適用于任何人，包括給他們開車的司機、給他們開門的門童、給他們上菜的服務員。

　　●跟人說話要看著對方的眼睛。

　　他們小時候喜歡當著人說大便啊小便啊什么的，然后樂得不行（現在倆人有時候還會拿馬桶開玩笑）。那我就要狠溫和地說：&ld;這些話是要在衛生間里說的哦，要不要現在去衛生間把它們說完？&rd;年齡特點就是這樣，沒必要責怪，但也不能大笑鼓勵，要讓他們慢慢知道什么是得體的語言和場合。

　　4

　　餐桌禮儀

　　我覺得在孩子小的時候，最能體現教養和親子狀態的就是餐桌禮儀。

　　在孩子吃飯這個問題上，中國家長比較看重飯菜質量和吃進去的數量，所以比較喜歡喂飯什么的，孩子沒有自主權；

　　而另一方面，只要他們能吃，在餐桌上怎么無禮都行，不在餐桌上吃也行。那些喪失了飲食自主權的孩子就會格外淘氣。

　　西方人呢比較看重自主性和餐桌行為，所以不喂飯，孩子愛吃什么吃什么，吃飽了就可以下去，但一定要自己吃，哪怕吃一身也沒關系。家長的精力不花在催孩子吃東西上，而是花在培養餐桌禮儀上。

　　ars三歲之前吃飯不積極，我也給他喂過飯。后來有一次他表示不想吃喂過來的食物，我說，如果要我喂，就要我來決定你吃什么；如果想自己決定吃什么，就要自己吃。從此以后他就自己吃了。我也兌現承諾，頂多偶爾給個建議，絕不強迫他吃東西。這就是責任和權利的打包。

　　我們家吃飯要人到齊了才宣布開動，偶爾大人臨時有事會交待一聲&ld;你們先開動吧&rd;，他們才會開動。

　　即使使用公筷，也只能夾靠近自己的，不能挑來挑去、不能攪和，夾起來就不能放回去。不要伸著手夠離自己太遠的食物，也不要站起來，只要請別人幫忙遞給自己就好了。別人問你要不要吃一種食物，你如果想吃就說哦好謝謝，不想吃就說&ld;不用了，謝謝&rd;。

　　后面這句是他們很小的時候就教會了的，因為ars老被別人勸吃這吃那，他不想吃，熱情的大人卻不肯放過他，還是一直勸一直勸。

　　我就教他說，下次你要看著人家，認真地說&ld;不用了，謝謝。&rd;別人就會覺得你不是小孩兒了，也會很尊重你，不強迫你了。ars很快就掌握了，然后驚奇地發現，只要他這樣一說，別人就會立刻停止逼他吃東西。

　　有一回ars吃自己喜歡的一種壽司，總共沒幾個，一不留神差不多都被他一個人吃了，就剩最后一個他還毫不猶豫給夾走了。我當時說了他一句：好吃的東西不能光顧自己吃啊，就剩最后一個了，至少問一下別人要不要吃。話說的不重，但他馬上醒悟了，有點尷尬。

　　后來他吃飯，每次想吃盤子里最后一個的時候總是問一下我們要不要吃。Keira更逗，那天回了一句：我想吃，不過可以給你吃。

　　餐桌上可以交談，但不能又笑又鬧。一個女朋友剛剛問我，她家兩兄妹吃飯特別愛鬧，怎么說都沒用，拍桌子也沒用，怎么辦？我說，笑勁兒上來了就是這樣。也簡單，這種時候把他倆分開就好了，一個留在餐桌上吃一個去廚房吃，讓倆人冷靜一下，也算是合的懲罰。

　　吃東西要盡量閉著嘴嚼，不要吧唧嘴。說話時把先把食物咽下去再說，我給他們的是嘴里都是東西跟我說話我聽不清，而且食物會掉出來或嗆到你。再說，那樣很難看。

　　ars吃飯特別容易掉一地，說不管用，要糾正他吃東西的方式，還要給他發塊兒抹布，吃完飯自己收拾干凈。遇到咬不動的東西？再努力咬咬唄。實在不行了請默默吐在紙巾里，沒人愿意看到直接吐在盤子里甚至桌子上的咀嚼物（其他場合吐東西也是同）。

　　吃飯就是吃飯，不能一邊吃一邊看電視、一邊吃一邊玩兒玩具。吃飽了要問一下大人&ld;我吃飽了，可以下去了嗎？&rd;，大人同意了才能下桌，下去了就不能再跑回來吃了。現在他們大了，在家吃飯已經不再要求問我這個了。但最好也要跟其他人說一聲：我吃好了，你們慢慢吃。然后再下桌。反正我是這么做的，妹妹有時候也跟著我這么說。哥哥永遠最后一個吃完，這句用不上。

　　下桌要把自己的碗盤收到廚房。我們是從兩歲開始這么做的。沒打過碗。

　　說到餐桌習慣，一定要從小養成，最好從能坐著吃輔食開始。難嗎？日日堅持就不難。這只是又一個家長和孩子互相建立尊重的過程。

　　記得他倆一個兩三歲一個四五歲的時候，有一回帶他們到一個五星級酒店吃新開張的親子自助餐，食物區和游戲區是連在一起的，結果能想象那些孩子有多反天吧，根本沒人好好吃飯，大吵大鬧，還把海洋球在食物區亂丟。

　　甚至連家長也跟著孩子在就餐區瘋跑瘋鬧，有一個家長搬了餐椅站在上面，用自助餐夾點心的夾子去夠天花板上的氣球（我還跑去制止了他一下）

　　在一片亂象之中，我家兩個懵懂的小人兒略顯困惑地一直坐在小桌子前，好好地把盤子里的食物都吃掉了，才來問我能不能去游戲區玩兒。我都快感動哭了。

　　是的，這就是傳說中的&ld;社會風氣如此，教不好孩子&rd;。但事實真相是，受過家長良好教養的孩子看到這些事兒的時候，并不會發出&ld;為什么我不能這樣做？太不公平了！&rd;的吶喊，而是更深刻地解了家長為什么會要求他們在公共場合的行為，因為他們也會覺得那些孩子太吵太煩了。

　　后來等他們長到五六七八歲的時候，看到不合的人和事會來跟我討論，也有了最初的正義感。

　　所以說，只有立場、方法不正確的家長，沒有教不好的孩子，你就是你孩子的起跑線。在孩子小的時候，父母的言傳身教比社會影響重要得多。要給他們正確的東西，讓他們以后到了社會上能分辨錯誤的東西；而不是教給他們錯誤的東西，以期望他們未來能與社會丑惡現象順利接軌。

　　寫了這一堆，可能有人覺得太麻煩，有人覺得還不夠。這很正常，人人都有自己的分寸感、家家都有自己的規矩。反正我是這么來要求孩子的，他們也完全解為什么要這么做，所以絕大多數時候都能做到，所謂已經內化成自覺行為。正因為他們做到了一個孩子基本的教養，也就得到了周圍人的喜愛和更為尊重的對待。往大里說，他們和這個世界初次相識就為自己贏得了一個友善得小環境，也確立了自己內心的規則。

　　當然，孩子的行為習慣在形成過程中需要大人不斷提醒、糾正、落實。

　　有時也要講究一些管方法：

　　該說沒說的話，讓他再說一遍；

　　該做沒做的事兒，讓他再做一遍，做到了的時候及時肯定和鼓勵，這樣才能慢慢習慣成自然。

　　行為需要反復訓練，別怕麻煩，這個功夫值得花，因為趁著小培養一個行為良好的孩子其實是最容易的。我從他們差不多一歲就開始這么做，現在就輕松極了，基本道不用講了，全都是舉一反三的事兒。

　　有了基本的教養，就會自然而然地發展出一個人應有的美德：誠實、公平、謙遜、勇氣、責任感，等等。

　　至于他倆有沒有被壓抑個性？

　　我覺得并沒有。

　　就像穿衣服不影響做事情一樣。從小到大除了危險的事兒不能做、影響別人的事兒不能做，他們有非常合的自度，家里有非常清晰合的規則，做事情不會被大人強迫或打擾，犯錯時聽到的是道而不是羞辱。

　　所以倆人都既有規矩又活潑開朗、友好愛聊，心陰影面積接近零。而且他們周圍教養好的小朋友們也都是既天真又成熟，能很好地自我管，親子關系也就不那么緊張。有教養的孩子不需要特別教給他孝道，因為他也一定是個感恩的孩子。

　　說到教育的具體方法是什么，我想每個人有自己的風格，就不細聊了。不過，要想培養一個有教養的孩子，有兩個特別關鍵的前提要問一下自己：

　　作為家長，這些事兒你自己做到了嗎？

　　你希望孩子尊重別人、尊重環境，那你尊重他了嗎？

　　孩子們從小要體會到作為一個人所受到的尊重，而不是被縱容或被當寵物一樣對待，他們才能解為什么要尊重家長、尊重周圍的人和環境。

　　當初在網上跟&ld;小孩隨地便溺合派&ld; 舌戰時，德高望重的羅太說過：我們這個社會什么時候尊重孩子、把孩子當人了，教育才有希望。