父母是孩子的一面鏡子，相信每一個(gè)爸爸媽媽都希望看著自己的寶貝健康茁長的長大，不過有時(shí)，可能無意間的一些小舉動(dòng)，對孩子們帶來了不好的影響，而自己卻渾然不知。下面，就一起來了解一下父母的哪些的行為最容易帶壞孩子，趕緊避免吧。

　　ALIE G ALT請教了這個(gè)領(lǐng)域內(nèi)最權(quán)威的兒童心學(xué)、精神學(xué)、醫(yī)學(xué)等專家們，列出了排在前12位的父母不應(yīng)該做的事情，以幫助孩子成為一個(gè)快樂、自信和成熟的小大人。

　　第一條：威脅要拋棄孩子

　　我們常常會(huì)遇到這樣的場景：帶孩子在公園玩，到時(shí)間該回家了。結(jié)果孩子們跑開，藏起來，各種手段拒絕回家。你越來越不耐煩，越來越生氣，尤其是當(dāng)孩子還大發(fā)脾氣的時(shí)候，這時(shí)你很容易用到一個(gè)辦法：威脅要拋棄他們。

　　雖然，你永遠(yuǎn)都不會(huì)真的實(shí)施，但是，這會(huì)深深傷害孩子。

　　在孩子成長的過程中，他覺得自己是你的一個(gè)附屬物的體驗(yàn)是非常重要的，尤其在孩子年幼的時(shí)候。

　　L AlaSrfe博士，已退休，是明尼蘇達(dá)州大學(xué)的兒童發(fā)展研究所心學(xué)教授。他認(rèn)為，威脅拋棄孩子這種話，哪怕是用程度最輕的方式說出，也會(huì)動(dòng)搖你對孩子來說，代表著安全和保護(hù)的根基。

　　當(dāng)你說&ld;我要把你留在這&rd;，就開啟了&ld;你不會(huì)留在那保護(hù)和照顧孩子了&rd;的可能性。對一個(gè)孩子來說，你把他留在一個(gè)陌生地方的想法是超級可怕的，而且他將失去來到這個(gè)世界上后唯一的安全保護(hù)依附。

　　對此我有深刻體會(huì)。

　　蠻蠻快9歲那年暑假和侄子毛陀一起旅行。某處荒野兩個(gè)孩子玩得太盡興，不愿意上車啟程。我們幾個(gè)大人反復(fù)溝通無果，蠻蠻還頭頂香蕉皮開心作樂挑戰(zhàn)我們。于是我決定關(guān)上車門開車假裝離開。

　　車只開了幾米遠(yuǎn)，后視鏡我看到蠻蠻追上來，一副要哭的神情。

　　結(jié)果當(dāng)然是停車，讓他們上車。但是蠻蠻當(dāng)時(shí)追上來后一直哭訴埋怨我們?yōu)槭裁匆撸抑钡浆F(xiàn)在偶爾提起來仍舊一副耿耿于懷的樣子。可見這事在他腦海里是深深扎下了不安全的根。

　　其實(shí)我們之前一直很注意，從未嘗試過。只是當(dāng)時(shí)我是覺得他已經(jīng)9歲了，怎么還可能當(dāng)真?一起同歲的毛陀當(dāng)時(shí)反應(yīng)一直都是鎮(zhèn)定自若在笑，上車后還在笑蠻蠻當(dāng)真。

　　這事給我的教訓(xùn)，不僅是永遠(yuǎn)不用&ld;威脅拋棄孩子&rd;的沖動(dòng)做法，而且我還深刻體會(huì)到，每個(gè)孩子的心智發(fā)展進(jìn)度不一樣，我們永遠(yuǎn)不能以年齡假設(shè)他已經(jīng)準(zhǔn)備好。

　　第二條：對孩子撒謊

　　例如，父母犯錯(cuò)的一個(gè)典型案例：家里的寵物死了，卻告知孩子們，寵物去了北方某農(nóng)場。

　　當(dāng)我們用這種方法隱藏真相，出發(fā)點(diǎn)是&ld;我們試圖保護(hù)孩子的感情&rd;或&ld;我們不知道怎么處這種復(fù)雜情況&rd;或干脆是為了避開這個(gè)話題。

　　但是為避免孩子感受痛苦而捏造和撒謊，將后患無窮。因?yàn)檫@種做法扭曲了事實(shí)，是沒有必要和有隱患的。

　　正確做法需要注意的重點(diǎn)是，父母對不同年齡孩子，須有不同解釋。低幼的孩子不需要對死亡解釋長篇大論。告訴他們當(dāng)一個(gè)人非常老或者病得很厲害，連醫(yī)生也無法醫(yī)治時(shí)，他們就會(huì)死亡。

　　Srfe博士總結(jié)，在孩子的體驗(yàn)和你給他們的解釋之間建立差異，更會(huì)讓孩子感覺到不必要的困擾。

　　例如，當(dāng)孩子第一天上學(xué)跟你說她很害怕。你不必讓她不要害怕，甚至說她太傻太幼稚。你不如了解她的感受，順著她的思維&ld;我知道你很害怕，但我會(huì)和你一起去。我們一起見你的新老師和新同學(xué)，我會(huì)呆在那和你一起，直到你覺得不害怕為止。有時(shí)候興奮的感覺也有點(diǎn)象害怕，你覺得你是不是也有點(diǎn)興奮呢?&rd;

　　所以，下次你想對孩子撒謊隱藏事實(shí)的時(shí)候，換個(gè)思維方式：這是一次成長的機(jī)會(huì)，擁抱真相，幫助孩子走出感情困擾。這對孩子的健康會(huì)有很好的長期影響。

　　第三條：無視自己的不良行為

　　很多家長這樣育兒：&ld;按我說的做，不是按我做的做&rd;。

　　這正是為何很多指令不奏效的原因。孩子的學(xué)習(xí)是簡單通過樣例完成。他們吸收周圍的一切，從很小就會(huì)和他們的養(yǎng)育者驚人相像，象鏡子一樣反映著養(yǎng)育者的好壞行為。

　　兒童成長專家、知名兒童成長作家David Elkid教授認(rèn)為，做好孩子的榜樣，是為人父母做得最好的事。你怎么做，比你說讓孩子應(yīng)該怎么做，要有效得多。

　　例如，吸煙父母的孩子成為吸煙者，是不吸煙父母的兩倍。

　　一些細(xì)微舉止，例如你怎么對待家庭成員，怎么和陌生人交流，怎么對待小動(dòng)物和環(huán)境，都會(huì)被你孩子吸收和重現(xiàn)。

　　讓孩子吃西蘭花的最好方法?就是你自己經(jīng)常吃，而且給孩子想辦法做得美味點(diǎn)。

　　所以，如果你想孩子尊重他人、富有同情心，那就確保自己也是這樣的人。家長，是孩子生命中的第一榜樣。用行動(dòng)而不是用命令引導(dǎo)，才是最有效的方法。

　　第四條：假設(shè)對第一個(gè)孩子有用的方法，對第二個(gè)孩子也有用

　　育兒建議最大的問題，在于沒有通。就像Elkid指出的，同樣的育兒行為會(huì)在不同性格孩子身上產(chǎn)生不同的結(jié)果。

　　如果你有不止一個(gè)孩子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)不僅孩子個(gè)性不同，而且連睡覺習(xí)慣、愛好的事情、學(xué)習(xí)方式、對不同規(guī)則的反應(yīng)都可能完全不同。

　　甚至當(dāng)你在孩童時(shí)的需求和你現(xiàn)在自己孩子的需求也不一樣。

　　所以，這的確不容易，你沒有辦法簡單依據(jù)自己的經(jīng)驗(yàn)和記憶來育兒，這需要你持續(xù)觀察持續(xù)學(xué)習(xí)，滿足每個(gè)孩子的不同育兒需求，這將是個(gè)長期的過程。