大概在女兒兩歲左右的時候，有一次我把家裡用完的洗滌劑瓶子丟進垃圾桶，被她看到了，竟然伸手去摸了一下瓶口那綠油油的殘留液，然后放到嘴巴里去品嘗。我急了眼，大聲嗬斥并且衝過去把她的手從嘴裡搶出來。然后，不意外的，女兒就開始大哭。在那一刻，我突然明白了一件事情，那就是女兒因為我的態度而哭鬧起來，她怕的是我生氣，而之所以怕我生氣，是因為她覺得我沒有理解她的行為，因為她只是好奇，而我根本沒說過那東西不能吃 (甚至沒說過垃圾桶的東西不能吃，因為這還用說嗎?)。而我當時其實也很無奈，因為我其實并沒有生氣 (雖然看起來很生氣)，我是著急加害怕，怕的是女兒吞了洗滌劑而中毒?？墒窃谀莻€時刻，我們都沒有理解對方，于是爆發了沖突。按照一般的模式，女兒會哭鬧不止，我會心煩意亂，然后我會真的生氣，女兒就更加激烈的哭鬧，這樣事態一直升級下去，直到我們都筋疲力盡。爸媽們想想看，很多親子間的沖突，是不是都是這樣來的?

　　孩子生氣發脾氣，可能是因為被誤解

　　只是我在那剎那間想通的事情，給我提供了一個嶄新的角度看問題：當我們覺得孩子又在哭鬧的時候，也許他需要的是多一點理解。當一個人覺得被誤解的時候，往往會特別憤怒，想想看你和老公/老婆吵架的時候，如果你覺得對方根本是在曲解你的意思，會不會特別生氣而急著辯解、越辯解就越生氣? 如果被誤解的是個小孩子，他的感受會更加強烈，因為他在父母面前往往沒有辯解的余地、小一點的孩子根本沒有辯解的能力，而小孩子還不太懂得整理自己的情緒，在這種情況下，自然只有靠哭鬧來解決了。

　　父母為什么會誤解孩子?

　　我們當父母的，其實很容易誤解孩子，因為每一個人理解另外一個人的感受，往往都是從自己的角度出發，而孩子通常和我們成年人的角度不一樣，于是造成誤解。

　　父母有錯誤的期望

　　比如訓練如廁，爸媽覺得到時候了，可是總也無法成功，孩子頻繁尿褲子，爸媽頻繁生氣，這有可能是因為孩子并沒有準備好，訓練的時機尚未來臨。又比如我和女兒之間的那個小插曲，我因為女兒去嘗洗滌劑而氣急敗壞，但我忘記了，她畢竟只有兩歲，兩歲的孩子并不知道那東西不能吃，而我似乎沒有好好解釋過。

　　父母不了解孩子行為的動機

　　每當孩子哭鬧的時候，我們都覺得那是不聽話、無理取鬧，但同樣也有可能的是，孩子在為一個具體的塬因而哭鬧，比如疲勞、病痛、過敏、飢餓、情感傷害等等，而這些塬因有時候并不明顯、孩子自己也說不清楚。

　　父母會忘記自己的雙重身份

　　作為父母，我們要給孩子樹立種種規矩，告訴他什么能做、什么不能做，而當孩子違反規矩的時候，我們就需要祭出相應的懲罰措施。可是，我們往往容易忘記，孩子畢竟是孩子，我們不能要求他聽到一個規矩就馬上做好，我們應該幫助他慢慢的學習行為界限。不要忘記，我們不僅僅是裁判，還是孩子的隊友。

　　怎樣更好的理解孩子?

　　想要更好的理解孩子，就要多聽。我們往往沉迷于告訴孩子應該怎么做，我們總是在說，卻很少聽，即使聽了，又真的能懂嗎? 孩子還小的時候，不會說話或者不能表達復雜的意思的時候，我們又能怎么聽?

　　多花時間陪伴孩子

　　其實孩子發出的訊息往往是一致的，很多育兒專家都會教我們，嬰兒的哭泣有不同的含義，想要了解你的寶寶為什么哭，需要仔細傾聽他的哭聲并且觀察他的肢體行為與表情。這就要求父母花時間陪伴孩子，你和他相處得越久，就越會解讀他的訊息。比較大的孩子也是一樣的，他說一句話到底代表了什么樣的情緒，都是靠爸媽一點一滴的陪伴來了解的。

　　聽孩子講話

　　你可能會覺得，我沒有不聽啊，可是當孩子說些無意義的話時、或者你早了解他想說什么而他還在想辦法把話說清楚的時候，你還在聽嗎? 你是不是早神游太空去了? 聽孩子講話，就像你希望孩子聽你講話一樣，你要看著他，鼓勵他把話說完，讓他知道你在聽、你了解。而這又不僅僅是你想要從孩子那裡得到某個答案的時候才這樣，是隨時隨地的，孩子想跟你講話的時候，你都要給他這樣的尊重。這樣他才能明白，你確實在聽。

　　注意小我的存在

　　父母應對孩子的時候，往往會將自己代入，而且會把自己縮小到孩子的年齡再代入。這其實是我們試圖理解孩子的努力，但有的時候，不是我們縮小了自己就能和孩子想到一起去的。孩子到底是什么意思，畢竟還是要聽他自己講。

　　多應對、少指導

　　在親子時光裡，爸媽可以盡量的以應對的方式來與孩子互動，也就是說給孩子主動權，讓他引導你們的互動，不管他說了什么、做了什么，爸媽不要一下子就給出反應、試圖指導他，因為這個第一反應裡面往往有我們自己的影子在那裡。爸媽可以等一下，看看孩子下一步要做什么、說什么，根據他的行為來做出應對，這樣比較不會產生誤解。