我們不妨從孩子的角度揣摩一下她的感覺，雖然平時天天說&ld;要遲到了&rd;，其實并沒有遲到，所以孩子知道大人是在虛張聲勢，根本不會把這些話放在心上。一旦真的面對遲到，孩子內心并不會那么淡定，她要承擔自己磨蹭帶來的麻煩。孩子一旦完地體會到了遲到的種種處境，她自己會記住這樣的后果，并主動避免這樣的情況。

　　你看，其實家長的&ld;怕&rd;也是一種包辦代替，把孩子的責任攬到了自己的身上，帶到了情緒中，反而讓孩子喪失了主動性。放不下&ld;怕&rd;的心，媽媽們只能讓磨蹭的孩子越綁越牢。

　　策略分層是個有效的方法

　　放下&ld;怕&rd;的心，只是解決磨蹭問題的前提。真正要解決磨蹭問題，必須重新審視我們對待磨蹭的策略。

　　家長通常的策略是催促，哪怕反復證明催促是無效的，還是不斷重復這個策略，實在催不動就代勞或者發脾氣。于是，就形成了一個惡性循環：越催越慢，越慢越催。要打破這個循環，我們必須針對具體的磨蹭情況進行系統的思考，然后進行&ld;策略分層&rd;，這些策略層層遞進，最終產生聚合效應。

　　當我們放下&ld;怕&rd;的心，在行動層面首先要把前文所有與&ld;怕&rd;有關的語言省略掉，只聚焦于&ld;起床&rd;這件事，用執行力促成孩子的改變。

　　這樣調之后，起床這件事可以變得非常清晰：

　　第一回合，用簡潔而又堅定的語氣：彤彤，起床。

　　第二回合，看到彤彤假裝閉上眼睛，默默地看著彤彤，等她睜開眼睛，用平和而堅定的語氣：起床啦!(這里也可用幽默的方式，比如：喲，這是睡著啦?小眼珠可是咕嚕嚕地轉呢哦!彤彤很可能會笑著睜開眼睛，在這種愉快的氛圍中，依然回歸主題：起床啦!)

　　第三回合，掀開被子，把衣服給彤彤，但不提幫她穿衣服的事情。既然彤彤要求奶奶再抱著睡一會兒，雖然這個要求看上去并不合，但也要認真對待，可以拒絕，也可以進入談判狀態，比如抱兩分鐘，然后自己穿衣服。如果她不守信用一再提要求，那么，后面果斷拒絕她，也是對她的一個制約。

　　第四回合，彤彤提出要穿花邊褲子，既然后來可以答應，那么，索性直接答應，并且確定馬上就穿衣服。

　　第五回合，如果彤彤依然不起床，奶奶可以進入后面的程序，比如準備上學的書包，或者自己洗漱吃早餐，并把這些事情告訴彤彤，有時候孩子看奶奶忙后面的事情，知道到時間了，會自己起來。

　　第六回合，如果彤彤依然不起來，告訴彤彤還有多長時間遲到，并告訴她遲到的后果，如走著去學校，自己給老師解釋原因等等。

　　也許有人會問：這樣真的有用嗎?放棄催促的策略會不會更慢?

　　這個策略我面對不同的孩子曾經反復使用過，我發現其中有一個很奇妙的規律。如果內心真正放下&ld;怕&rd;的念頭，非常坦然地處磨蹭問題，孩子磨蹭的消失速度簡直讓人感到詫異。

　　有的時候家長反復催促孩子都不肯起床，我用策略分層的方法，循序漸進地執行，孩子居然很快起床，而且每次我喊她起床都不再磨蹭。還有一個孩子做作業非常磨蹭，我用了五天的時間，把他的作業完成時間從深夜十一點半提前到八點以前。

　　當然，這個改變的過程并不是一帆風順的，放棄催促的策略，開始的幾天的確會更慢。

　　孩子要適應家長的改變，而且孩子通常都不甘心放棄對家長的控制權，所以，這幾天孩子有可能會挑戰家長，用拖延的方法抗議，或者提各種要求試探家長的態度。這對家長的耐心是一個很大的考驗。

　　如果孩子試探之后發現，家長很有執行力，緊扣&ld;起床&rd;這一主題，她自然會放棄控制家長的念頭。一旦她發現家長不再頻繁催促，而且自己要承擔遲到的后果，那么，迅速起床反倒是對她最有利的事情。

　　我這么多年的一個深刻體會是，策略分層其實是家長的一種教育能力，需要家長不斷反思、練習，才能日臻完善。能夠很好把策略分層進行到底，往往也是家長的一次成長。

　　用策略分層戰勝各種磨蹭

　　在咨詢工作中，常常有家長問我：起床有辦法了，那吃飯磨蹭怎么辦?做作業磨蹭怎么辦……仿佛這是不同類型的磨蹭，其實，磨蹭背后的心動力往往是相同的，因此，都可以用策略分層的方法來應對。

　　比如，我們不妨再分析一下令人頭疼的吃飯問題：

　　最最讓人頭疼的是吃飯，開始嘴里還嚼著飯，只要你沒注意就開始發呆，嘴巴也不動，手里拿著碗什么也不干。只要不去催促她，直到吃完飯了孩子還在盯著一個地方看，問他&ld;你看什么呢，怎么不吃飯呀&rd;看我一眼，然后嘴巴開始動三下什么都不說，發現你沒看她繼續不吃。但對自己喜歡的食物特別快而且吃的特別多。

　　平時在奶奶家和姥姥家都是這個樣子。奶奶的脾氣急，看她不吃就大聲的責怪她&ld;快吃，又看什么呢?再不吃一邊去。我這么個急脾氣的人怎么就教出你這么個孩子呀&ld;拿著孩子的飯碗開始大口大口喂孩子。姥姥平時看她這樣特別依著她，一看不吃就開始&ld;寶貝，快吃快吃，不想吃咱們去吃薯片吧&rd;。

　　從描述中不難看出，孩子的磨蹭，恰好是家人催促、代勞制造出來的。那么，怎樣改變這種情況呢?我們不妨針對這個情況進行策略分層。既然孩子&ld;對自己喜歡的食物特別快而且吃得特別多&rd;，說明孩子具備良好的獨立吃飯的能力。那么，要想改變孩子的磨蹭，首先要放下&ld;怕&rd;的心‐‐吃飯是孩子的本能，孩子的饑餓感會自動調節孩子的食量。

　　針對這個孩子的吃飯情況，要設定一個具體的策略：第一步，給孩子約定一個吃飯的時長，告訴孩子到時間收走，只能等下頓飯再吃;第二步，預測執行過程可能出現的情況并準備好對策，比如孩子只吃幾口怎么辦?或者吃兩口就去玩，過一會兒又回來吃;另外，到時間如果孩子不讓收走怎么辦?第三步，內心想好對家長自身的約束，比如除了中間提醒一兩次時間，堅決不催促、不責備。到時間則堅決執行約定不妥協。

　　有一段時間，我的小侄女也出現了吃飯磨蹭的問題，甚至根本不和家人一起吃飯。姥姥每次吃飯都反反復復地催促，她則像沒聽見一樣自顧自地玩耍，說自己不餓，等晚上九點多又說要吃飯，姥姥每天深夜都得給她單獨做飯。

　　針對這種情況，我給小侄女做了個簡單的約定：必須和家人一起吃飯，姥姥深夜里不會再單獨給她做飯;吃飯時間為40分鐘，家里人不再催促，但到時間全部收走，如果中間離開餐椅，就視為用餐結束。同時，我和家人溝通好，任何人不許催她。

　　接下來的幾天，每次吃飯我都指著鐘表告訴小侄女收碗的具體時間，然后把飯給她便不再干涉，如果她中間要離開餐桌，我會和她確認：是不是不吃了? 有好幾次她都是遲疑一下，又開始吃飯。如果她決定離開，我就馬上收碗。一旦沒有人催促，通常她都特別放松，邊吃邊玩，和家里人嘮嘮叨叨地說個不停，但我完全不干涉她，同時，也阻止家里人干涉她。等到了30分鐘的時候，我會提醒她再看一次表。在家人的焦灼和我的淡定中，小侄女吃飯的節奏通常是這樣的：前30 分鐘只吃了一點點，后10分鐘則吃得比較認真，也比較快。這期間只有一次我收走了她的碗，其余的時間她全部在規定時間內吃完。從此以后，家人不再擔心小侄女的吃飯問題，小侄女也不用再忍受家人焦灼的催促。

　　所有的磨蹭都可以用策略分層的方式來應對，這些策略彼此呼應，逐層遞進，對孩子形成有力的制約，又不會走進催促的死胡同，最終讓磨蹭土崩瓦解。