隨著年齡的增長，小孩子們逐漸有了自己的想法和小心思，逐漸的就會在日常生活中加以體現。這可頭疼死各位家長了，就比如說孩子各種磨蹭吧，大部分的家長通常會認為久而久之，孩子將失去時間的概念，親子之間的矛盾日益突出，距離逐漸拉大等等。會這樣想很正常，那是因為你們還不足夠的解自己的孩子。只有當你們學會觀察解孩子后，你就可以輕松的應對孩子的磨蹭行為了。

　　磨蹭來自不情愿

　　磨蹭，常常讓家長傷透了腦筋。遇到磨蹭的困惑，家長也會四處求助，但許多所謂的方法和招數，往往存在&ld;水土不服&rd;的問題。別人家一用就靈的方法，自己運用的時候常常差強人意，甚至完全無效。于是，有的家長認為磨蹭是自己孩子的特性，根本沒法改變，真的是這樣嗎？難道上天故意奉送了一個磨蹭的小孩？

　　其實，所謂的磨蹭，通常指行動緩慢，故意拖延。那么，我們不妨深究一下，孩子為什么&ld;故意&rd;磨蹭呢？這背后的原因到底是怎樣的呢？

　　孩子通過體驗認識世界

　　我們常常遇到這樣的場景：早晨家長急著讓孩子起床洗漱，但孩子卻自顧自地玩耍，哪怕是洗手這樣簡單的事情，也能玩上半天。任家長反復催促，孩子卻依然不慌不忙，家長的急吼吼和孩子的慢悠悠，形成了鮮明的對比。這時候家長通常都忍不住要催孩子，催不動的時候，心中就直冒火。

　　孩子是故意的嗎？其實，孩子最開始這樣做，還真不是故意的。這里要說的是，孩子認識世界的方式，與成年人有很大的不同。成年人對一切駕輕就熟，并按照輕重緩急將事情分類，按部就班地執行。但孩子是用感覺來認識世界的，所以，每一件事情，他都要反復體驗，樂此不疲。孩子正是通過體驗，內化了對每件事情的感覺。比如，一個嬰兒看到的水龍頭，僅僅是表面的樣子；但三四歲的孩子看到水龍頭，就能想象水流出來那種清涼、流暢的感覺，因為他曾經反復體驗過那種感覺，這正是體驗的價值所在。

　　孩子體驗的細膩程度，往往被我們所忽略。比如，我們看到洗手這個動作幾乎是一樣的，但孩子卻能感受到每一次洗手微妙的不同，比如水的溫度，水流的大小，每次洗手的心情，等等。正因為我們看到的洗手只是洗漱的一個環節而已，所以會覺得孩子在浪費時間。

　　也許你會說，那我就讓他一直玩下去嗎？當然不是，只是我們解了孩子的感受，就會在此基礎上，尋找雙贏的辦法。

　　比如，看到小孩在玩水，先解、呼應他的感受：嗯，水流過手指，是冰涼的感覺呢！孩子的這個體驗得到了尊重、呼應和共享，此時此刻，孩子不光體驗到了洗手的感覺，也體會到了與家長愉快互動的感覺‐‐家長的認可，兩種美好的感覺交織在一起，我們可以很順利地把孩子帶入下一個體驗：我們洗完臉先去上幼兒園，晚上回來再玩水啊!①

　　有的家長會說，滿足孩子的愿望，很浪費時間，根本來不及。其實，解 、尊重 孩子的感受并給與滿足，這個過程也許只需要幾分鐘，并沒有想象中那么浪費時間。相反，如果我們沒有解孩子的感受，阻斷了孩子的體驗過程，孩子認為沒有完成自己心中的目標，就會執著地停留在這件事情中，孩子內心的這種堅持外顯出來，就是&ld;磨蹭&rd;，這樣反倒更加浪費時間。

　　當然，解這個行為，也許只需要幾分鐘，但解孩子的能力，并不是一朝一夕形成的。我們需要不斷地換位思考，用孩子的視角看待世界：孩子為什么會這樣做？他內心的愿望是什么？他的感受又是怎樣的？

　　孩子磨蹭，除了因為孩子沉浸在體驗之中，往往還與時間觀念有很大的關系。我們常常對孩子說：&ld;時間很緊張&rd;、&ld;馬上要遲到了&rd;，其實孩子內心對時間并沒有太多的概念。我們平時說的&ld;快&rd;與&ld;慢&rd;都是相對的，孩子也未必知道快與慢的界限到底在哪里，所以，當我們催促孩子&ld;抓緊時間&rd;的時候，孩子并不知道怎樣才算&ld;抓緊&rd;。那么，我們要給孩子建立基本的時間概念，比如，讓孩子學會看鐘表，讓孩子學會體驗時間的長度，另外，有必要讓孩子知道特定時間內自己有哪些任務需要完成。

　　其實，在磨蹭的問題上，不但孩子沒有時間觀念，許多家長的時間觀念也是模糊的。比如，有的家長在時間緊迫、心情煩亂的時候，就覺得孩子格外磨蹭，其實是自己的情緒在作怪，放大了孩子的行為問題。另外，孩子的能力隨著年齡在不斷發展，許多家長對孩子的能力缺少清晰的覺察，往往將成年人的做事速度稍微降低一點就作為要求孩子的標準，這超越了孩子的能力范圍，導致孩子根本無法到達家長的期望。

　　那么，怎樣才能了解自己孩子的能力發展水平呢？其實非常簡單，家長不妨連續記錄孩子完成各項任務的時間，每項任務的時間求取平均數，基本反應了孩子當下的能力水平。這個平均數，可以大致判斷出來孩子是否磨蹭，或者磨蹭的程度。家長還可以根據孩子起床、洗漱、吃飯等各項任務的平均數來準確地安排時間，這樣就有了一個參照，也不會因為情緒而隨意地判斷孩子。如果將孩子完成各項任務的時間連續地記錄下來，還可以清晰地看到孩子的成長軌跡。

　　磨蹭，孩子的&ld;秘密武器&rd;

　　在我的童年記憶中，媽媽要求我做某事的時候，我會故意磨蹭，我至今清晰地記得，當時心里非常困惑，明知道那個要求很容易，可就有一股莫名的力量攔著我，每當看到媽媽生氣的時候，心里反倒有一種很痛快的感覺。后來學了心學才明白，這種情況有個專有名詞，叫做&ld;被動攻擊&rd;，在親子關系中，孩子處于弱勢的一方，無法直接對媽媽的行為表達不滿，就通過這種隱性的方式對抗。

　　磨蹭，往往是孩子對抗父母的&ld;秘密武器&rd;。孩子一旦磨蹭，家長最常用的辦法就是催促，而且催促的話語往往千篇一律：快點，要遲到了，別磨蹭了，趕緊的，我說你沒聽見??？這都幾點了？再不快點我不等你了……

　　這些催促，語氣直接并且反復使用，透過這些字眼，孩子感受到了父母的不滿、急躁、埋怨、否定、不耐煩，直接引發了孩子的逆反情緒，因此孩子通過故意拖延的方式對父母進行被動攻擊‐‐你越是讓我快，我偏慢，看你能怎樣？

　　更糟糕的是，催促往往把負面感覺和某件具體的事情緊密地粘連起來，最終無法剝離。我常?？吹竭@樣的場景：吃飯的時候，一家人嫌孩子吃飯慢，開始不停地催促，后來則火力全開，各種威逼利誘，吃飯本來是很享受的事情，結果變成了受罪，以至于一提起吃飯，孩子想到的不是美味，而是非常糟糕的感覺。久而久之，吃飯不再和美味相連，而是和這種糟糕的感覺徹底粘連在一起，就算孩子餓了，也會本能地抗拒吃飯。

　　反復的催促，不斷地引發孩子的被動攻擊，親子雙方的沖突也會不斷升級，最終會影響親子關系的質量。于是就出現了一個怪圈：越催越慢，越慢越催。家長明知道這樣會形成惡性循環，但也有自己的為難之處：不催促會更慢，怎么辦呢？

　　這個問題并非無解，最簡單的辦法，就是降低催促的頻率，等待孩子主動性慢慢顯現，在必須催促的時候，則用不帶責備的語氣表達愿望。這個辦法非常有效，同時也非?？简灱议L的耐心。當然，要想降低催促的頻率，要盡可能地預留出更多的時間。

　　與此同時，我們不妨換個思路，在每件事情上，都強化孩子的美好感覺。比如，一覺醒來的輕松，洗漱之后的潔凈與芬芳，吃飯的美味與享受，如果孩子想到接下來要做的事情，提取的感覺都是愉快的記憶，那么，這種愉快的記憶就成了最好的潤滑劑，孩子也不會故意磨蹭。記得有一次全家人一起吃飯，小侄子小侄女跑鬧了一天卻不肯喝湯，我們沒有催促他們，而是將盛湯的過程表演成&ld;下雨&rd;，他們看到滴滴答答的&ld;雨水&rd;，就很愉快地爭搶著喝起來。其實湯還是那碗湯，只是將喝湯的過程變得有吸引力。

　　一說到孩子的磨蹭，家長經常會尋求具體的方法，但這些方法有用在自己孩子身上常常會&ld;水土不服&rd;，其實，主要是親子關系的質量不同，導致同樣的方法卻結果迥異。因此，要徹底解決磨蹭的問題，最終極的辦法，就是改善親子關系的質量。在咨詢工作中，常常遇到磨蹭的情況，雖然我也會給出一些具體的策略，但是，通常不會把重點放在如何對付磨蹭上，而是非常關注親子互動的狀況，想方設法改善親子關系。

　　比如，我曾經遇到一個孩子，看上去非常磨蹭，家里人不停滴催促、數落，但沒有任何效果。深入分析才發現，家里人不但對孩子做事的速度不滿，幾乎在各個方面都不認可孩子，因為生活瑣事，常常發生激烈的沖突。有個細節我印象非常深刻：有一次媽媽接孩子，電動車中途沒電，媽媽先回家，孩子則自己走路回家?；氐郊乙院?，孩子滿頭大汗地坐在了沙發上，于是，姥姥開始數落孩子沒有馬上洗手不講衛生，媽媽則催促趕緊洗手吃飯。其實，孩子并非不想洗手，只是走累了想暫時歇一歇，同時，家長忽略了孩子的進步：自己走路回家沒有任何抱怨。對孩子來說，自己的進步沒有得到認可，卻遭到了不斷地數落和批評，于是，孩子故意拖延，不肯洗手吃飯，最終導致激烈的沖突。這一件小事，能非常清晰地反應親子關系相處的狀態，我建議這位媽媽與家人協調，不再數落孩子，同時，不斷肯定孩子細微的進步，并多陪孩子玩耍。就這樣，一個月之后，孩子居然不再磨蹭。這位媽媽覺得非常不可思議，她很感慨地說：沒想到這個孩子居然有如此麻利的一面!

　　我們常常把磨蹭當成孩子的問題，其實，磨蹭往往是親子關系出了問題。所以，我們不要總是想方設法改變孩子，而是致力于親子關系的建設。親子關系好了，孩子能愉悅地體驗，愉悅地溝通，那么，磨蹭也就失去了生存的土壤。

　　【奶爸說】

　　文中注①位置，可能有很多朋友會覺得，哪有那么簡單，我一說孩子就乖乖聽我的話？

　　解、尊重孩子的感受并給與呼應，是衷而發的，對孩子的愛自然的流淌出來，關愛的看著孩子，想孩子之所想，感受孩子的感受。這種狀態下，你身體所流動的能量是會令孩子非常舒服、親近的感受

　　而敷衍了事，皮笑肉不笑的想著應付、哄著孩子趕快完事、抓緊時間！孩子同樣是能感受到你的心口不一

　　這也是為什么同樣的方法、同樣的一句話，而不同的人說，效果就不同？有些人說管用！有些人說沒用！區別就在于，你是在用心說還是用嘴說