所謂的親子關系就是爸爸媽媽們與孩子之間的關系，隨著孩子們年齡的增長，親子之間的關系也會逐漸的發生微妙的轉變，父母們會發現原來那個非常依賴自己的孩子變的很獨立很自強，也不愛和自己溝通交流了，漸漸的親子關系就會變得很冷談。之后隨著孩子青春期的到來，會越來越麻煩。所以處好親子關系是非常有必要的。

　　一個孩子生下來，他有些東西被接納，有些東西不被接納，他可能很多地方、很多純真都不被接納。他被要求很多、被應該很多。像我們70年代和之前，包括現在生的孩子，還是有很多的&ld;應該&rd;。他不被接納的時候，尤其是他嘗試做自己，遭遇到很大的痛苦和恐懼的時候，他就退縮回來，隱藏、壓抑這一部分，甚至會合化：人就不應該這樣，人就應該那樣。合化之后，就成為他的模式‐‐只要遇到這個事情，想都不想就這樣反應。

　　然后，當他長大以后，他做了父母。這個時候，他的孩子引起的那些焦慮，就是觸碰了他封鎖起來的原本自己的那些生命本來要舒展的部分。

　　比如有個觀念：孩子必須要好好上學。實際上生命本身是什么？不識字也可以很快樂、很幸福！但是如果這個人，他在他的生活環境，他從小就被教導、被教育：如果他不上學，就會非常地受打壓，或者他目睹到什么后果。總之他形成了非常根深蒂固的觀念‐‐孩子不上學就壞了。

　　這時候他碰到孩子的時候，孩子就會非常刺激這部分的焦慮。這就是反應了父母對自己生命中禁錮起來的能量。有的是在學業上，有的是在關系上。（現在不能想一個貼切的畫面和例子說明這個問題）反應在關系上也是非常常見的。

　　總之，孩子在最初的呈現，讓父母感到很多的壓力、很多的麻煩，很多無能為力、很多無奈、很多恐懼，其實是（父母）讓自己打開生命之門的機會。

　　如果父母去做一個權威的話，這個游戲就是個陷阱。你只要是做孩子的權威，就是個陷阱。因為你并不比孩子聰明，并不比孩子多太多的有價值的東西。關于社會化方面，是肯定（比孩子強），但是社會化有很多破壞性的東西。社會化本身也沒那么難學，而社會化的局限性非常大。我們70年代的社會化是這樣的、90年代的社會化是那樣的，回到60年代、40年代，社會化都不同。所以這個社會化的建設并不是那么特別地有價值、有力量，或是必要的。所以我們對孩子來講，談不上優勢。我們本身是平等的心靈。

　　當我們企圖去做孩子權威的時候，在這里也是沖突非常非常大的。我們總想去帶領孩子、教導孩子，為孩子負責、把控孩子，去把孩子扶上馬！不管那個馬是孩子自己選的，還是我們（父母）指定的，我們要幫著孩子上路。有可能孩子根本就不想騎馬，他喜歡下水呢？完全另外一個生活方式。

　　如果是權威的話，就會出現非常大的沖突，非常多的焦慮，非常多的麻煩。（孩子）身體疾病、厭食癥、暴食癥，心問題、人生的痛苦非常多的花樣百出，萬花筒般的困境和麻煩。但是從另外一方面來看，不是沒有希望的。

　　希望在于‐‐你意識到自己是一個心靈，孩子是另外一個心靈，我們是平等的。然后把孩子的出現，當成&ld;他向我展示生命的可能性&rd;。

　　我尊重他的主體性，我做好自己的主體性。我也不去用自己的認知去限制他，我也不要他為我負責。在這種平等，和孩子的相處中，去了解生命本身、去連接遺忘的自己，去重新體會生命的滋味。這就是孩子來教會我們的。

　　（媽媽：這有點像是&ld;無條件養育&rd;，我一樣的困擾：和孩子是平等的，父母不去教導他任何東西，他是自己的生命，同時滋養了我的生命。那這個怎么做呢？這和放任不管的區別在哪里？他一生出來就是個嬰兒，我不用去教導他，我和他一樣大？）

　　在生上，具體的生活常識上、社會常識上，我們要盡父母之責，是有相當的一部分內容（要承擔的）。最簡單就是錢，我難道能讓他自己去賺錢，供自己上學嗎？不是的。就是我們該做父母的那部分，還是必然要做的。但是從心靈上來講，從人格上來講，從主體性上來講，我們是完全平等的。我并不覺得自己有資格真的教導孩子，從心靈和思想層面教導他。

　?。▼寢專耗俏也灰獙λf：&ld;你應該怎么樣，你不應該怎么樣&rd;，是這意思嗎？）

　　我們不需要去套牢一個詞匯，&ld;應該&rd;也不是說就不能說。哪種形式無所謂，最重要的是內涵‐‐當我這樣去說的時候，我是出于愛，還是出于恐懼而生出的限制？

　　發現了嗎？絕大部分父母看到孩子，都是焦慮的。焦慮程度不同，但是絕大部分父母看到孩子，都有非常明顯的焦慮的。極少部分父母，對孩子是充滿驚喜、感謝和驚嘆的。

　　推薦一本書，周國平的《寶貝、寶貝》。這個就體現了一個人在成熟期：&ld;我&rd;基本上沒有人生困境了，也沒有特別多的匱乏感，&ld;我&rd;是作為一個生命和另外一個生命相處。&ld;我&rd;不需要孩子來給我掙面子，他的行為和別的孩子不同，我不覺得有什么事。老師如果打電話給我，說孩子表現怎么怎么樣，我不會在意自己的自我形象，不會產生對自己的評判。&ld;我&rd;對孩子沒有這方面的依賴，需要他來證明我是個好家長；或者他要表現出色，我就自我感覺良好。&ld;我&rd;沒有這些需要，&ld;我&rd;覺得自己可以了。對自己的心靈上的完、成熟，還有社會和人生追求上的基本滿足。&ld;我&rd;也不為錢也不為前途那么焦慮。

　　這個時候就能做一個生命和另外一個生命相處，去看他眼光中的生命是怎么樣的，他眼光中親子關系中的愛是怎么流動的。有很多這些例子，可能對所有父母來說占比很少，但是有一批父母是這樣的。顯示出一個生命和另外一個生命是這樣的關系‐‐充滿了欣喜、感激和學習：今天孩子教會了我這個，今天我發現生命是可以這樣的，他帶給我如此多的快樂。

　　這個是一個狀態，但是大部分還是處于前者：唉呀！孩子怎么就是達不到我的期待？孩子怎么不聽我的？都不愛和我說話，連話都不跟我說了。后者就是互相教會和滋養，我們從孩子身上獲得很多滋養。然后前者就是反應了我們過去的被禁錮和被隱藏的生命的創傷。

　　有的父母特別本分，孩子就特別地叛逆；有的父母特別剛硬，孩子就特別地柔軟。不是說所有的父母和孩子都形成這樣的對比，但這是一類。在這里面，（孩子）就是來幫助父母去拾回自己壓抑和否認的力量：一個人是完的，既可以很強大，又可以很柔軟。